IRATORI

ママのためのイライラトリセツ

f:id:KOKOLOLO:20200712152140p:plain

うまくいかない子育て。泣くしかない。

娘が幼稚園から帰ってきて、家では大泣き。不慣れな場所で頑張る娘にとって、ママである私は、心の安全基地だって分かってるのに、意味のわからないことで大泣きされるとイライラしてしまう。泣くことに深い意味なんてなくて、ただ疲た気持ちをママに受けて止めて欲しいだけって分かってるのに。優しくしなきゃって、分かってるのに。どうして私はこんなにうまく子育てができないんだろう。理屈では、こういうときはこうしなきゃダメって分かっててても、全然できない。

 

新生活で一番適応できていないのは、娘ではなく、ママである私のかもしれない。こんなとき、娘のためにママはどしっと構えなきゃいけないのに、新しいママ友の関係や、まだよくわからない幼稚園の勝手や忙しくなり始めたスケジュールに完全に心に余裕がなくなってる。

 

子どもにイライラしている自分自身にムカムカして。私がイライラしているから、子どもにそれが伝わって、よくぐずる。それでまだ私はイライラする。負のスパイラル。

 

育児ってなんでこんなに大変なんだろう?大好きな子どものためにいっつもどうするべきかってずっと考えているのに、育児本だって、たっくさん読んだのに、育児の講座だってたくさん参加してきたのに!!全然できないよ。誰かどうしたらいいのか教えて〜!

 

どれだけ理屈を重ねて知識があったって、それができなければ何の役にも立たない。知識だけあるからって、子育てできてるって自己満足している部分もあったけど私なんてまだまだひよっこママ。前より良くなったとか、子どもの扱いがわかってきたなんて自惚れたりしてるけど、その自信もすぐに崩される日々。

 

泣き叫んで情緒不安定気味な娘を見るたびに私の育て方のせいなのかって自分を責めたり、何でこんなに育児頑張っているのに、こんなに泣け叫ぶの?って娘にイライラしたり。元々の気質があるから気にし過ぎないって決めてたのに。大きくなったらこんなのすっかり治るから気にすることないって思うって決めてたのに。どんなに決意しても、前の自分にすぐ引き戻される。

 

いざ、幼稚園でほかの子の中にいる娘を見ると、決めていること全部吹っ飛んでしまったり。それが頭ではわかっているから、できない自分が許せなくて。それを子どもに八つ当たりして…。はあ、本当に最悪な母親だ。

 

今日もずっと眠くてぐずる娘のために、一生懸命早く寝かせるために、お風呂、ご飯、家事超特急でやったのに、いざ寝るときになると全然寝ない。娘に悪気なんてこれっぽっちも無いって分かってるのに!そんなことにさえ娘に対してイライラしてきて、もうこんな自分が情けない。

 

ママ友とだって、私のイメージ悪くなってないかなとか、どんなこと話せばいいのかなとか、ちゃんとママ友になれるかなとか、嫌なママ友いないかなとか、自分の中に境界線をはってみたり。そんなことを考えるから、うまく話せないのに。私は私。私のモットーは「己が道を行け。人々をしていうに任せよ」っていう気持ちでいるんだって決めているのに。

 

コロナのときは、スケジュール帳が真っ白になって始めは動揺したけど、どこにも出かけない、毎日乗っていた車も1週間とならなかったり、それでも子どもたちはイキイキと楽しそうに過ごして、私もずっと子どもたちと一緒にいるのに、なぜかイライラすることが少なくて。そんな生活に慣れると、こんなにのんびりした生活なんて素敵と思ってしまう自分もいて…そんな生活から、予定が入り始めて、完全に私が参っている。

 

生活に余裕があると、心に余裕が生まれて子どもに怒ることが減って、子どもも状態が良くなる。コロナで学んだことは、生活に余裕は必要だということ。

 

これから、予定を入れ過ぎないように気をつけなければと思っているのに、毎日幼稚園の送り迎え、ママ友との会話、息子の習い事の送り迎え、それぞれの待ち時間の時間の潰し方。いろいろと考えた上で、どうしても削れない予定だけでもういっぱいいっぱい。

 

 

もう泣くしかない。

いま、私にできることは、こうやって素直に気持ちを吐き出して、涙をながして、ちょっとスッキリして、明日からまた同じように育児を頑張るだけ。

 

きっとどんなに育児本を読んだって、育児の知識をどれだけつけたって、それだけでは日々迫りくる子育ての選択は、自分自身で答えを見つけるしかないんだと思う。

 

私は真面目すぎる。でも、真面目にしか生きられないんだ。そんな自分を受け止めて、子どもに、その背中を見せられる母親になりたい。明日のために、早く寝よう。そして明日も私らしく育児やっていくぞー!!